ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ

Любой возраст хорош по-своему. В каждом жизненном периоде есть свои особенности, преимущества и сложности. Однако, самым трудным для человека считается подростковый возраст. Он берет начало примерно в 10 лет и заканчивается к 17-ти.

Ваш любимый ребенок вдруг стал раздражительным, скрытным, вредным, непонятно себя ведет, и вы совсем перестали слышать друг друга? Если ему уже есть 10 лет, скорее всего, причина этих тяжелых перемен в наступившем подростковом возрасте. Основная трудность этого периода состоит в том, что он считает себя взрослым и требует к себе соответствующего отношения, а вести себя продолжает по-детски. В ответ на требования родителей, бабушек и дедушек подросток легко раздражается, огрызается, демонстративно вздыхает и закатывает глаза, требует оставить его в покое. Он, часто неожиданно, становится неряшливым, необязательным. Мы, чаще всего, видя все это, становимся нетерпеливыми и непримиримыми, а взрослеющий человек в итоге чувствует себя непонятым и непринятым. Главная задача этого непростого времени — не потерять эмоциональную связь с ребенком, быть для него тем, кому он может доверять и обратиться в трудную минуту.

Увеличение дистанции между конфликтующими сторонами в подростковом возрасте — нормальное естественное явление, однако процесс этот болезненный и трудный. Часто взрослые боятся лишний раз задавать какие-либо вопросы своему отпрыску, ошибочно считая, что он не нуждается в разговорах с ними. На самом деле, общение для ребенка очень важно. Однако делать этого он часто не умеет. Подросткам свойственны резкость, ранимость, острота восприятия, категоричность, непринятие чужого мнения. Чтобы вчерашний малыш услышал взрослого, важно, чтобы у него не включались защитные реакции на ваши слова. Они немедленно срабатывают, как только он слышит обвинения «Это все из-за тебя!», критику «Не умеешь, а туда же!», обесценивание «Подумаешь, ерунда какая!», высмеивание, навязывание «Обязательно сделай, как я сказала!», угрозы и начинает атаковать в ответ.

В подростковом возрасте очень много проблем. Поэтому необходимо вытягивать подростка на диалог любыми правдами и неправдами. Вам кажется, что ребенок рассказывает ерунду? Для него это важно, а может, это проблема. Главная задача нас, как воспитателей, — слушать, слышать, стараться понять и принять. Интересуйтесь его мнением, старайтесь не навязывать своего. Обсуждайте проблемы вместе, не настаивайте на полном принятии ваших советов и внушений. Он имеет право на собственный взгляд. В конце концов, пусть учится на своих ошибках. В отрочестве просто жизненно необходима свобода слова и поступков. Не беречь от всего на свете, а предупредить об ответственности, научить принимать осознанные решения.

Однако, подросток пока еще не взрослый и было бы ошибкой полностью переложить на него ответственность за свои поступки и жизнь. Иногда вмешательство и помощь взрослого просто необходимы. Но ребенок не попросит помощи, если вы постоянно кричите на него, паникуете, злитесь. Поэтому отнеситесь к нему как к равному себе. Убедите рассказать о проблеме, обсуждайте ее, приведите пример из собственной жизни, покажите ситуацию с другой стороны. Больше теплых слов, внимания. Лучший способ не потерять доверие — это договариваться, учитывая интересы обеих сторон, идти на компромисс.

Будьте честны с вашим ребенком. Не хотите, чтобы он курил, — не курите сами. Не хотите, чтобы вырос хамом, — не хамите сами. Соблюдайте договоренности и держите слово — это основа доверия. Не обещайте то, что вы не можете выполнить. Не надо обижать: не стремитесь быть последним в споре; не делайте больно, хлопая дверью, бросая трубку телефона, язвительными словами или попыткой заставить ребенка ощущать себя виноватым. Взрослому легче закончить ссору в силу более устойчивой психики, жизненного опыта, ресурсов, мудрости. Умению достойно выходить из конфликтов ребенок учится у взрослых. И помните, подростковый возраст имеет временные границы. Он не длится всю жизнь. Рано или поздно в сознании вашего ребенка произойдет психологический перелом и вы будете с улыбкой вспоминать прошлые события. А ваш ребенок отплатит вам благодарностью и любовью.

Александра ЧЕРНОВА,
педагог-психолог детского сада № 28 «Елочка».